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红山怪石心灵家园

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关于我

我是专业催眠师,高考超常发挥课题组长,6S高效学习指导师,国家二级心理咨询师,元认知心理干预技术咨询师。擅长中学生中高考心理辅导,调整中学生学习状态使其能在21天内树立学习的自信心,提高学习的原动力,打造“三想三能”的天才学习状态!应用金洪源教授的元认知心理干预技术,可治疗学生偏科,走神,分心,考前、考中焦虑、失眠等心理问题。可防治焦虑症,抑郁症,强迫症,恐惧症等心理疾病,化解失眠,自杀等顽症。运用催眠戒烟,瘦身,提升自信心,促进身心灵和谐发展等,现为现为辽宁省启明心理干预技术研究所所长!

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第十七章 你中有我我中有你—用人格意象分解方法调节人际关系  

2009-11-23 19:01:32|  分类: 心理学常识 |  标签: |举报 |字号 订阅

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作者:朱建军    咨询流派来源:朱建军先生授权    点击数:1811    更新时间:2006-2-15

第一节人格意象分解心理咨询与治疗的步骤

前面我们已经讲过用人格意象分解做心理咨询与治疗的四大技巧,识别、替代、调节和演变。现在我讲一下人格意象分解做心理咨询与治疗的基本步骤。

第一步,我们所做的是对来访者的问题做一个基本的分析。我们可以用心理动力学的思路来做分析,看一看在表现出来的问题之下,有什么更深一层的原因。我们也要用意象对话和人格意象分解的思路,分析来访者问题的实质。

第二步,我们需要把来访者的问题具体化。为了达到这个目标,我提出几个概念:直接责任人、间接责任人、关系模式。

直接责任人指的是直接和心理问题有关的子人格。

间接责任人同样卷入的心理问题,不过不是直接的,而是通过影响直接责任人间接卷入。比如,直接责任人对别人进行攻击的时候,他支持直接责任人,教唆直接责任人,或者劝解直接责任人等。

 

关系模式指的是直接和间接责任人行为和交往构成的模式。

 

第三步,我们可以在心理咨询和治疗中,随机应变地调节和引导来访者。也可以根据来访者的心理问题,选择和设计一个心理训练。这个心理训练应用意象对话方法调节改变子人格。

 

第四步是根据来访者的反馈修改心理训练设计,以达到更好的效果。

 

第五步,来访者的问题往往比较复杂。我们在第三步的时候,可以先针对一个问题做心理调节,而暂时忽略其他问题。在第一个问题得到改善后,我们可以再针对另一个问题做调节。

 

要注意,我们并不是等一个问题完全解决后再调节另一个,因为在我们看来,人是一个整体,人的各个心理问题之间都是有关联的。在其他问题没有解决的时候,想先彻底解决一个问题几乎可以说是不可能的。所以,在一个问题改善后,就调节一下另一个,然后在时机合适的时候再回来调节这一个,这样来来回回的调节是更有效的方法。

 

第六步,评估效果,暂时结束调节。我们说暂时结束调节,是因为调节不可能到达尽头,问题不可能彻底解决。也许只有佛菩萨才可以说是没有心理问题的,任何一个人多多少少必然会留下少许心理症结。我们得到满意的好转时,就可以结束心理咨询与治疗。

 

当然,在实际心理咨询与治疗中,你未必需要遵循这个步骤。心理咨询与治疗的过程,与其说是像工厂生产一样的按部就班的过程,不如说是如同恋爱或如同武士的比武,是一个不可以预测的变化的过程。如果你执著于步骤,你会显得非常地笨,因此你需要心理有一个大概的步骤又随机应变,才可以达到效果。只要效果达到了,方法怎么用都可以。

第二节 人际关系问题分析

在人格意象分解的理论看,人际关系问题都可以看做是个人内部的问题。我们相信调节了自己内心的冲突,外在的人际关系就可以改善。

 

外部矛盾是内心矛盾的投射,我们所恨的人往往是自己,我们所讨厌的入往往是自己,我们所不回避的人往往还是自己。

 

我们自己可以为人际关系中出现的问题负责。

 

当然,反过来说也对,所有我们内心的心理问题也都是外界问题的反映。

 

外人也可以为我们的心理问题负责。

 

从绝对的意义上说,假如一个人自己的内心达到纯粹的光明澄澈,有大智慧,有大爱心。即使外界环境不好,他也不会有心理问题。反之,假如一个人的外在环境是至善至美的极乐世界,他身边的人个个无比善良、无比智慧,他自己即使有心理问题,也会迅速消解。但是,这些都是空话,因为我们自己和外界都不可能十全十美。

 

我们可以选择角度,可以把问题归咎于别人,也可以自己担负起责任,当然也可以把有些问题归咎与别人,把有些问题归因于自己。

 

人际关系上出现问题的人,一个重要的原因就是他的归因不合理。过多归咎于他人就会产生攻击倾向,过多归咎于自己的人则容易产生抑郁情绪,归咎于他人但是不敢反抗转而归咎于自己的人还会产生被动攻击行为。

 

有些人过分地把问题归咎于自己。

 

很小的孩子就是这样。当他的父母大吵大闹要离婚的时候,小孩子会可怜巴巴地说:“爸爸妈妈不要离婚了,我再也不淘气了。”他把父母闹离婚的责任归到了自己身上,其实父母离婚是父母的事情,和孩子是不是淘气几乎没有关系。

 

有些人虽然长大了,心态上还不成熟,所以外界出了什么问题,他都会归咎于自己。比如丈夫虐待妻子,她以为“肯定是我不好,是我不招人喜欢。”这样的人,会走向自卑、自罪和抑郁。

有些人过分地把问题归咎于别人。

罪犯大多是这样的人,他不认为自己有什么责任。他偷东西,是因为社会对他不公平,为什么有的人身价亿万,而自己却穷困潦倒;他伤人,是因为对方太可恨;他诈骗,是因为别人都太傻了,活该受骗;他强暴妇女,是因为那些女人自找。

仅罪犯会这样,我们一般人也常常是这样。我们工作中出了问题,是因为老板专制、同事是小人、下属偷懒;我们家庭不和,是因为对方太不讲理;我们和朋友有矛盾,是因为朋友小气、自私、不懂事……

 

造成人际矛盾的原因,最多见的就是因为归咎别人太多。即使是那些喜欢把别人的错误揽在自己身上的自罪、自卑者,在内心深处也一样在归咎于别人。他们嘴上在说,“都是我不好,我不招人喜欢”,而潜台词却是,“你们应该喜欢我,应该更多地关心我,你们不这样做我就会抑郁伤心,就会痛苦悲哀,我需要你们大家怜悯我”。而在他看来,大家没有达到他的期望。直接归咎于别人的人是主动攻击者,而自罪自责者是被动攻击或者说隐蔽的攻击者;被动攻击者不直接批评别人,但是他们会用拐弯抹角的方式间接批评别人。他不说“你对我不好”,而说“我这个人命苦”:他不提出要求,但是在别人高兴的时候,他会突然哭起来:如果别人让他做什么事情,他不会直接拒绝,但是他会磨蹭、会做错、会发生小事故……

依赖性强的人身上,被动攻击出现得多。原因是依赖性强的人不敢直接、主动地攻击,他害怕这样会激化矛盾,害怕发生直接的对立,害怕关系破坏,害怕被抛弃而无人可以依赖。被动攻击是一种有掩饰的攻击,表面上不是攻击,所以不至于引起直接的对立和冲突。

 

人际关系中的另—个常见问题是回避。回避行为的根本原因是恐惧。

 

我们之所以恐惧别人,归根结底是恐惧我们自己内心中的某个东西。如果自己心里没有让自己恐惧的东西,一个人不会轻易害怕。

 

我们内心中恐惧的是什么呢?最主要的就是被禁止的欲望,主要是攻击的欲望和性的欲望。我们恐惧,是因为我们知道在自己的心中,有—个子人格在努力追求某一个目标,我们恐惧,是因为我们知道另有一个子人格坚决不允许这个目标实现。追求者日夜不松懈地寻找机会,试图实现自己的目标;阻止者必须时刻警惕,害怕一放松就出问题,这就引起了恐惧。

 

有时在异性之间,会莫名其妙的出现冲突。而经过仔细分析,我们发现在潜意识中他们之间有性的吸引力,而双方又都在压抑这种性的欲望。冲突是为了让他们能保持一个足够的距离,以避免危险的吸引力。

 

回避是克服恐惧的手段,老子说过:“见可欲,使心不乱。”回避了,心就安静了。但是回避久了,自己就不可避免感到孤独、寂寞,而且身边的人也感到你不可以亲近。

 

还有一个问题是冷漠,它是最严重的人际关系问题,是压抑到了极点的结果。

第三节 人际关系问题的“责任人”

 

有些子人格直接反映了人际关系中出现的问题。

 

在一个人愤怒很强的时候,很难做到反观自己。虽然恰恰是这时他最需要反观自己。

 

不过,假如一个人的愤怒不是很强,或者愤怒虽然强但是他的定力更强,他就可以直接做一件事,闭上眼睛问自己“是哪个子人格在发火?”于是,正在发火的子人格形象就会出现在他眼前。这个正在发火的子人格就是这次愤怒和攻击行为的直接责任人。

 

有些子人格本身蕴涵的攻击性很强,容易引起人际的冲突。

 

在一个人的子人格中,如果我们看到了代表攻击性的动物形象,也可以判断他可能会因攻击性强而造成人际冲突。攻击性强的动物包括:蛇、蜘蛛、蝎子、狼、鬣狗、鲨鱼、鳄鱼、狗、狮子、虎、鹰等等。我们前面的例子中提到过,孔雀、鹤等表面上没有攻击性的动物也隐含着攻击性。

 

死神、魔鬼、恶巫婆、恶鬼、夜叉、牛魔王等意象也象征着攻击性。

 

攻击性不一定是坏东西,假如一个人的狮子、虎和鹰是比较纯洁的原始意象,他的攻击性是一种很光明的或者很正义的攻击,是路见不平拔刀相助或者是义愤。狗的攻击性往往表现为维持正义和秩序,攻击邪些不轨者。有攻击性的人心理力量更强大。

 

蝎子或蛇的攻击性则往往是有害的,是一种内心中深刻的仇恨和敌意。

 

由死神、魔鬼所体现出来的攻击性往往是破坏性的。

 

同样,在一个人正伤心的时侯,我们也可以知道是哪个子人格正在抑郁,这就是抑郁情绪的直接责任人。

 

抑郁的子人格以动物意象出现的时候不多,只有虫子、癞蛤蟆或青蛙等少数几种动物,而且这些动物也不总是抑郁。青蛙有时候可以很快乐。抑郁的子人格大多是以人的意象出现。细分有两种,一种衣裳破旧、肮脏、褴褛,面貌丑陋;另一种美丽,衣服也漂亮,以紫色为主。前一种抑郁是由于自卑.后一种往往是由于性的不满足,或者是由于自怜。

 

回避的子人格往往是封闭在星子里,或者在堡垒里。

 

除直接的责任人外。我们务必不要忽略了间接的责任人。发现间接的责任人比较困难,需要心理咨询师有敏锐的直觉。

 

某女性就曾经自己发现了间接的责任人,那天只是因为一件小事,她就非常地愤怒。过后她自己很奇怪,为什么自己会发这样大的火?她找了一下直接的责任人,发现她是一个“耍

赖的小孩子”子人格。但是,深入的体会后,她发现“耍赖的小孩子”之所以那样愤怒,是因为有另一个子人格“魔鬼”在背后挑唆。实际上,这是“魔鬼”在借“耍赖的小孩子”的力量出现。我们都知道,在生活中,有的时候一个狡猾的人自己不出头,却用话激别的人、挑唆别人去打架。在我们自己的内心中,同样的事情也时常发生。

分析子人格之间的关系模式,也是非常重要的。子人格之间如果大多是相互隔离的,这个人在社会交往中也必定会相互隔离;子人格之间如果有矛盾冲突,这个人在社会交往中也必定有矛盾冲突。

第四节 反求诸己与爱邻如己

人际关系调节的原则,可以分别用两句话来概括,那就是反求诸己、爱邻如己。

 

所谓反求诸己,就是在人际关系出了问题的时候,多从自己身上找原因,尽量不归咎于别人。

 

在出了问题的时候,从一个角度看,可以说几乎所有的问题都是自己的责任;也可以换一个角度,把所有问题都说成是别人的责任。为什么在这里我强调多看自己的责任呢?

不要以为我是在说教,讲大道理。

很多人喜欢诿过于人,因为诿过于人有一个好处,它可以使我们不自责,可以让我们把自己看做是“好人”,可以减少我们的焦虑。但是,他们不知道,实际上反求诸己对自己更有利。

 

如果我们诿过于人,也就等于承认了“我的幸福快乐与否,是操于别人之手的”。别人好,我才能幸福快乐,别人不好,我就只好愤怒或者抑郁。而别人怎么做,归根到底是由别人决定的,你虽然可以施加少许影响,但是不可能完全让别人按你希望的方式对待你。这样,你的幸福快乐在别人手上,你只好在别人那里得到。

 

你也许可以把幸福快乐抢过来,就像那些脾气很大的人一样。他们的潜台词是“你们必须对我好”,可是越是这样,别人在心里越是不满,即使对你好也是表面的。

 

你也许可以把幸福快乐骗过来,像花花公子一样,但是即使你成功地骗了别人,你却骗不了自己:在你自己的心中,会有一个子人格说“你这个人不怎么样”。

 

你也许可以乞求别人,就像那些抑郁悲伤的“伤心女孩”。你把自己弄得很惨,以求别人的冷惜。这是很苦的事情,时间久了,别人就烦了。你只好像琼瑶小说中的某些女孩一样,要么闹自杀,要么发疯,才能得到别人的怜惜。

你也可能失望了,不相信能得到幸福快乐,于是回避别人、回避生活,你的生活变得索然无味。

这都是因为你把幸福快乐交到了别人手中。

如果我们把责任担负起来,反求诸己;如果我们对自己说,“我是不是幸福,说到底还是看我自己怎么想、怎么做”,你就有了主动权。你既然过去自己能让自己不愉快,现在就能让自己快乐。

别人怎么想怎么做,我们做不了主;但是我们自己怎么想怎么做,至少我们还是可以做八分主的。

所以聪明人,比如孔子,就建议大家“反求诸己”,不要把这理解为一种“自我牺牲”,这实际上是一种快乐秘诀。

还有一个要点就是“爱邻如己”,这一点很简单,只不过我们要做一点澄清。过去大家以为这句话的重点是让我们“爱邻”,但是我们忽略了一个基础,就是爱己。爱自己,才可以爱别人。

爱自己,在我们的人格意象分解中,就是让所有的子人格相亲相爱。这是—切心理咨询的基础。

第五节 朋友关系与人格意象分解咨询

民间有一个说法,两个人要成为朋友,一定要“有缘”。这个观点和西方社会心理学有所不同。比如西方的社会心理学家会说,“两个人之间住的比较近,有邻近性,就会增加成为朋友的概率”。但是在我们中国人看来,邻近性只是交朋友的条件之一,并不是充分的条件。如果没有“缘分”,即使是很近也没有用;如果有缘分,即使很远也不要紧。也就是俗话说的“有缘千里来相会,无缘对面不相识”。

 

“缘”是什么呢,没有定义。不过,在人格意象分解中,我们可以这样说,“缘就是两个人有相似的或相同的子人格”。

 

相似的子人格的存在,使两个人的相互了解更容易。因为我只要体会一下我内心中对应的子人格,就可以大致知道对方的情绪感受。如果两个人之间完全没有相似的子人格,这一点就很难做到。有缘的双方互相可以达到一定程度的“心心相印”,而没有缘的就很难达到。相似的子人格之间很容易产生共鸣,使两个人“知音”。

 

我们说过,在一个人内部,相似的心理经验相互吸引,在人与人之间,相似的心理经验也一样是相互吸引。当我们在别人身上发现了和自己相似的心理特质,我们会感到一种吸引力,使我们对对方产生好感,从而和他结交为朋友。这就是所谓的“缘分”。看着这个朋友,我们仿佛看着镜子中的自己,我们爱自己就会爱朋友。

 

有的时候,我们身上有一个自己也不喜欢的子人格,而身边另一个人身上刚好也有这样一个。我们会对他很讨厌、生气,他就像一个镜子,照出了我们自己脸上的疤痕。我们不喜欢自己,也不喜欢这个人。

 

如果一个人和我们毫无相似的子人格,我们对他就会“没有感觉”,我们觉得他的生活和我们没有关系。虽然我们可以为了功利的目的和他交往,但是我们的心里对他很少会关心。

 

如果明友发生矛盾,解决的要点是发现和矛盾有关的子人格。

让我们举一个例子。

她和另一个女孩是好明友,在同一个公司工作。一次为了小误会,两小人吵了一架。也许是因为工作压力大,都有些烦躁,都说了伤人的话。事后,她很后悔,也想道个歉,重归于好。但是她说是因为女孩子的傲气和小气没有这样做。另一个女孩随即出差了一段时间,再见面都有些尴尬不自然,于是互相回避。她不希望这样,想主动道歉并与她和好。

 

如果从人格意象分解来说,我们可以先看看这个过程中,这个女孩的哪些子人格“出场”了。我可以发现,她似乎有两个成对的子人格:一个是非常重视朋友的她,这个她为了保持友谊宁愿道歉和让步。我感觉这个子人格是一个委曲求全的性格,很怕得罪朋友。另一个子人格则是吵架时的她,我感觉那是一个愤怒的她,比较独立,不怕得罪朋友。

 

我估计她就是我常见的那种女孩,平时委曲求全,宁愿委屈自己也不愿伤害别人。也正是因为这样,她在和别人交往的时候,自己的愿望总是放在第二位。天长日久,她心里就积聚了很多的委屈和不满,但是这个子人格是不允许自己发泄和表达这些不满的。

在吵架的时候,另一个子人格出现了。与其说是“失言”而说出了伤人的话,不如说是这个愤怒的子人格借机发泄自己的不满。这些吵架时的话正是平时想说而不敢说的话。

事后,委曲求全的子人格担心了,怕愤怒的子人格得罪了朋友,于是想用自己的方式主动道歉来解决矛盾。

尴尬和不自然,是内在矛盾的表现,一个子人格想道歉和好,而另一个子人格不愿意这样做,委曲求全的子人格也害怕自己会暴露出自己的另一个子人格,怕被朋友看出自己内心中的那个不愿意道歉的自己,不满甚至愤怒的自己。

 

归根结底,她的人际冲突是内部这两个子人格之间的冲突,“委曲求全者”对自己的“愤怒者”不满,认为她太容易得罪人。而“愤怒者”也对“委曲求全者”不满,认为她太没有自尊了。但是,有“委曲求全者”的存在,就必然会有“愤怒者”,因为委曲求全的行为,正是积聚怨气、不满和愤怒的原因。而这样“愤怒者”的爆发就会很过度,这过度的行为;也更会使“委曲求全者”更为内疚,从而加强了她以后的委曲求全行为。这就是一个双方互相强化的恶性循环,这就是这两个子人格之间的关系模式。

 

要解决这个冲突,我们首先要让她内心中这两个子人格相互理解。让“愤怒者”体谅“委曲求全者”的胆小,理解她的渴望友谊,而且教她敢于表达自己;反过来,让“委曲求全者”肯定“愤怒者”的勇气和独立性,但是在“愤怒者”和别人争吵的时候,帮助她能把话说得委婉些,能帮助她对别人多一些体谅和理解。这样,双方的优点可以互相辅助,而缺点可以互相弥补,她的人际交往就可以大为改善,即不需要过分委曲求全,也不会在一怒之下,对朋友说出太伤人的话来。即使“委曲求全者”偶尔有过分委曲求全的行为,由于有体谅,“愤怒者”也不会对“委曲求全者”太愤怒,“愤怒者”的不满少了,爆发的时候就不会行为太过分。即使“愤怒者”偶尔爆发过度,“委屈求全者”理解她,也不会有太多的内疚感,不会因此太过分的道歉,可以让这个事情过去就算了。这样,恶性循环就会减弱甚至可能终止。在终止后,“委曲求全者”就可以变成“合理让步者”,而“愤怒者”就可以变成“自我坚持者”。在需要让步的时候,她的“委曲求全者”负责让步;在需要坚持自己的意见时,“自我坚持者”可以坚持自己的看法、意见,维护自己的合理利益;这样,她的人际关系就得到了完全的改变。

 

在人格意象分解中,我们可以让她想像出这两个子人格,清晰的想象她们的外貌、服饰和性格,并且找到她们的名字:(我刚才叫他们“委屈求全者”和“愤怒者”,只是我给她们起的名字,对每一个人来说,他的子人格会有自己的名字)然后,让她想象这两个子人格对话,并想像一个心理学家在调节她们的冲突,心理学家在帮助她们互相理解,要求双方能听进去对方的话,肯定对方的长处,不要攻击和过分的批评对方的缺点。这样,双方的相互理解就可以逐步建立。

 

当她自己内心中的矛盾解决后,再解决生活中她与朋友的矛盾就很简单了。原则是一样的,不要过分委曲求全,也学会在表达自己的不满的时候不要说过头的伤人的话,而是用较平静的态度说出自己的不满心情。这样,人际关系问题自然可以改善。

其他人际关系中的问题,也可以用类似的方法解决。

第六节 婚姻恋爱与人格意象分解咨询

 

在恋爱和婚姻咨询中,人格意象分解技术是一个非常有用的工具。它可以用来预测两个人之间的关系和谐程度,预测可以非常准确,以至于在旁观者看来可以用“料事如神”来形容。

而实际上,这个预测并不困难。

我们只需要看一看双方的子人格都有哪些,就可以对他们的关系有很多了解。 我们知道,每一个男子的子人格中,必定有一些女性的子人格;相反每一个女子的子人格中,也必定有一些男性的子人格。

 

在人们和异性交往的时候,自己心中的异性子人格是他们了解异性的媒介。在人们选择恋人或者配偶的时候,自己心中的异性子人格也是范本。

 

因此,我们了解了一个人心中的异性子人格,也就很容易知道他需要的、爱的将会是什么样子的异性。

 

如果一个人自己心中的异性子人格和某个人相似,而那个人心中的某个异性子人格也刚好和这个人相似,双方就有一种特殊的“缘”,我们或可以称为“情缘”。

 

假如一个人的恋人和他自己心中的任何一个异性子人格之间都没有相似之处,他会对这个恋人“没有感觉”,他也很难理解对方心里的感受。他们的交往会非常困难,时常会相互误会。在感觉上,他们会得到一个结论,“我们之间没有缘”。这样的恋爱或者婚姻不是不能成功,只不过要想成功,需要双方付出很大的努力。而在大多数的情况下,这样的恋爱或婚姻往往会以分手告终。

 

我们也许会很奇怪,既然双方没有缘,为什么他们又能够成为恋人甚至夫妻呢?

 

两个人能在一起,必定是有一种力量,“情缘”是两个人婚恋中最重要的力量,仿佛是月老的红线。但是,除了这个力量外,还是有一些其他的力量,其他的线可以把两个人暂时联系到一起的。

 

一种是外在的“金线”把双方联系到了一起。他们在恋爱结婚的时候,没有根据自己心里的感觉去选择,而是看中了对方的外在的一些条件,比如,看中了对方有财富地位,名气或身份等等。

 

或者是性吸引力的“黄线”把双方联系到了一起。即使对方和客在心的层面没有共鸣和呼应,男女在性的层面总是很容易有招互吸引的。在性的吸引力很大的时候,我们很容易把这样的力量当作双方的情缘。特别是在对方的外貌很有吸引力的时候,就更是如此了。

 

还有,就是友谊的“绿线”。有的异性之间有友谊存在,有友谊的缘分而没有情缘,但是日久生情,慢慢的友谊变质成为了两性吸引。他们一旦成为了恋人就发现,两个人原来的那种相互理解反而找不到了,双方的冲突反而愈演愈烈。

 

有的人不善拒绝别人,在被追求的时候,一时同情和感动就和对方建立了关系。

 

特别是人在青少年的时候,对别人、对自己内心的辨别力都比较弱,混淆各种内心力量和感觉是常有的事情,所以,也很容易和一个不适合自己的人结成恋人或婚姻关系。

 

假如双方的关系是,有一个人发现某异性和自己心中的某一个异性子人格相似,而对方却没有发现这个人和自己的任何子人格相似,结果就会产生一种单相思关系。

 

如果双方有“情缘”,则他们在恋爱婚姻中就会有一种基本的默契,相互的沟通也会比较的容易。但是,这也不意味着他们一定会幸福。我们还要看这个异性的子人格在人格中具有什么位置,和别的子人格的关系如何等等。如果他在总的人格中是一个心理冲突的—部分,则虽然也是情缘,但是两个人在现实中一旦成为恋人或夫妻,就可能会成为“问题夫妻”或者老百姓所说的“孽缘”。这也就是说,他们两个人相互的吸引,是因为他们有共同的心理问题或障碍。

举一个极端的例子。有一个女孩子性格很温顺、内向和保守,她爱上了一个和她性格非常不同的男人,这个男人性格暴烈、爱打架,而且在性关系上非常放纵。女孩子和他在一起,多数时候都很抑郁、痛苦。她会因为对方的外遇而抑郁,因为对方打她而痛苦,因为对方酗酒而烦恼,但是她还是和他在一起,从没有想过要离开他。

 

这个女孩子子人格中,一个异性子人格刚好和她的男朋友很相似,也是一个放纵、暴烈而且爱打架的人。正是由于这个子人格的存在,使得她在第一次见到男朋友的时候,就对他“一见钟情”。对方所做的事情正好是她自己想做而不敢的事情,她“爱”对方实际上是爱自己。当然,他也给了她很多痛苦,但是,这些痛苦实际上也正是她的“受难者”子人格存在的依据,假如没有人给她痛苦,那个受难者就无法表现自己。因而,这些痛苦也是她的潜意识所需要的。

 

我觉得小说《呼啸山庄》中的女主人公和男主人公之间就是这样的关系,正因为如此,女主人公会觉得“他未必是对我最好的人,但是我依然只爱他,因为他和我的心灵是相通的,他就是我”。

 

真正幸福的婚姻和爱情要求的条件是,双方都刚好是对方的主要的异性子人格,而且双方的人格结构中,这个子人格和其他子人格之间都有着良好的关系。双方的异性的子人格之间越相似,双方的关系就越密切。这样的两个人相接触的时候,会有一种“心心相印、心有灵犀”的感觉,相互理解非常容易,爱对方如同爱自己,而在我们的眼中可以说他们爱对方就真的等于是爱自己。在个别的时候,他们甚至会在第一次见面时就感觉到这样的相互认同,就像贾宝玉初见林黛玉时的感觉“这个妹妹我见过的”。

恋爱和婚姻的咨询中,除了和其他咨询一样的内容外,这个重要的新内容就是。通过子人格的分析,帮助双方了解,他们之的“缘”是什么样的缘,并通过心理咨询,促进双方心理成长,把“孽缘”改变为“情缘”,或者替换为“情缘”。

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